BABA. - Tu auras peut-être plus de chance une autre fois (on frappe à la porte). On frappe, je te laisse (elle sort).
MARCHAND, entrant. - Bonjour, belle enfant, pourrais-je voir la jolie Fleur de Printemps ?
CARABOSSE. - Vous l'avez devant vous, monsieur.
MARCHAND. - Devant moi ? Où ça ?
CARABOSSE. - Monsieur, vous ne vous êtes pas présenté.
MARCHAND. - Moi, je m'appelle Jean-Victor, je suis l'Homme de Lettres !
CARABOSSE. - Vous, un homme de lettres ?
MARCHAND. - Eh oui, madame, comme vous pouvez le voir, je vends des journaux... et les journaux, c'est plein de lettres : des a, des b, des c... Mais revenons à nos moutons... Où est la mignonne Fleur de Printemps ?
CARABOSSE. - C'est moi, Fleur de Printemps !
MARCHAND. - Et bien, on peut dire que ça surprend ! J'espère qu'au moins, avec votre physique, vous savez faire la cuisine !
CARABOSSE. - Et qu'est-ce qu'il a mon physique ?
MARCHAND. - Il a qu'on devrait vous appeler Fleur de Poubelle et non pas Fleur de Printemps...
CARABOSSE, le coupant. - Monsieur ! Je ne vous permets pas ! abracadabri, abracadabru, abracadabro, abracadabra, méchant marchand, transforme-toi ! (Le marchand se transforme en âne). Ah ! un âne ! Pour un homme de lettres, c'est un comble ! (L'âne sort. On frappe à la porte). Entrez !
Marchand transformé en âne. Montage de Nicolas AUBERT.
CARABOSSE. - Fleur de Printemps, c'est moi ! LE SPORTIF. - C'est vous ? CARABOSSE. - C'est moi !
LE SPORTIF. - Bon, vous n'êtes pas de toute première fraîcheur, mais ça pourra aller...
CARABOSSE. - Comment ça, ça pourra aller ? Qui êtes-vous, monsieur ?
LE SPORTIF. - Ah ! excusez-moi ! Permettez que je me présente : Adhémar Tournautour, ancien sportif de haut niveau.
CARABOSSE. - Comment ça, ancien ? Vous m'avez dit sur Internet que vous pratiquiez toujours...
LE SPORTIF. - Et vous, vous m'avez dit que vous étiez jeune et jolie... Un point partout. Où est le canapé ?
CARABOSSE. - Le canapé, pour quoi faire ?
LE SPORTIF. - Il y a une émission sur le foot qui passe dans cinq minutes sur la chaîne Sports Six. Je ne veux pas la manquer. Vous n'avez qu'à me préparer des sandwiches et de la bière...
CARABOSSE. - Non mais, il ne manquerait plus que ça ! Apprenez, monsieur, que je suis Carabosse la sorcière !
LE SPORTIF. - Tout ce que vous voudrez, ma mignonne, tout ce que vous voudrez... dans les sandwiches... sauf du thon, bien sûr, ça me donne des boutons.
Sportif transformé. Montage de Nicolas AUBERT.
CARABOSSE. - abracadabri, abracadabru, abracadabro, abracadabra, sportif à la noix, transforme-toi ! (Le sportif se transforme en ours). Comment, un ours ! c'est ça, sa vraie nature ? (L'ours sort. On frappe à la porte). On frappe à la porte ? Pourtant, je n'attends plus personne. Entrez !
POMPIER, entrant. - Bonjour, madame, c'est les sapeurs pompiers. Je passe pour le calendrier... CARABOSSE. - Oh là là ! Je ne savais pas qu'il y avait de si beaux hommes chez les pompiers. POMPIER. - Et encore, mademoiselle, vous ne m'avez pas vu tout nu ! CARABOSSE. - C'en est trop ! Embrassez-moi ! POMPIER. - C'est interdit pendant le service, ma petite demoiselle. Mais je peux revenir... CARABOSSE. - Oui ? Quand ? POMPIER, riant. - Ben... l'année prochaine, pour le prochain calendrier... CARABOSSE. - Vous moqueriez-vous de moi, monsieur le militaire ? POMPIER. - Militaire ? Mais ça rime avec derrière ! CARABOSSE. - Voyons, soyez un peu sérieux ! POMPIER. - Sérieux... ça rime avec vos beaux yeux ! D'accord pour un petit bisou, la mignonne ! CARABOSSE, embrassant le pompier. - Berk ! quelle horreur ! Vous avez mangé du poisson pourri ? Votre bouche sent horriblement mauvais ! Je vais m'évanouir ! abracadabri, abracadabru, abracadabro, abracadabra, joli pompier, transforme-toi ! (Le pompier se transforme en pingouin). Ah ! un pingouin ! Ce n'est pas surprenant, les militaires et les pingouins, ça sait marcher au pas. (Le pingouin sort. Baba arrive). Coucou, Baba ! 
Pompier transformé. Mongtage par Nicolas AUBERT
BABA. - Alors, ça a marché ? CARABOSSE. - Presque... mais il avait une trop mauvaise haleine. BABA. - Et qu'est-ce que tu as fait ? CARABOSSE. - Je l'ai transformé en pingouin. BABA. - Tu es folle ? L'homme de ta vie, en pingouin ! Tu aurais dû lui offrir un tube de dentifrice et une brosse à dents. CARABOSSE. - Et c'est maintenant que tu me le dis ! Vite ! mon balai ! BABA. - Qu'est-ce que tu veux faire, Carabosse ? CARABOSSE. - Je file sur la banquise pour le retrouver. BABA. - Mais non, il n'a pas dû aller bien loin... (Le pingouin revient). CARABOSSE. - Ah, c'est toi, mon amour ! Abracadabri, abracadabru, abracadabro, abracadabra, gentil pingouin, transforme-toi ! (Le pingouin se transforme en pompier. Baba s'éclipse). POMPIER. - Merci, mon amour, de m'avoir sauvé ! CARABOSSE. - Prends ce chewing-gum à la chlorophyle ! (Les ombres se rapprochent l'une de l'autre puis s'écartent). POMPIER. - Et maintenant ? CARABOSSE. - Embrasse-moi, grand fou ! (Ils s'embrassent). (La lumière s'éteint et se rallume). (Baba est seule sur l'écran). BABA. - Elle a réussi. Carabosse a fini par trouver un chéri. Il ne reste plus que moi... Comme ça, je suis condamnée à rester célibataire... Tant pis. Viens ici, mon ratounet. Il n'y a que toi qui peux me comprendre. (Le rat arrive, il embrasse Baba. Ils sortent tous les deux). 
Rat. Silhouette sous licence Wikimenia commons.
https://commons.wikimedia.org/wiki/File:OMBRE_CHINOISE_RAT.jpg
RIDEAU
D'autres idées de pièces d'ombromanie sont visibles à la page :
Il est évident que la présente histoire serait plus adaptée à des marionnettes à gaine qu'à des ombres. Carabosse pourrait bastonner ses prétendants à loisir...
Les deux planches d'ombromanie présentées ici et trouvées sur Gallica m'ont persuadé du contraire...
Au hasard de recherches, je suis tombé sur une représentation de cette pièce, sur Youtube, par une école du Québec. Cette représentation a été réalisée avec des ombres en silhouettes découpées. Comme elles auraient être mieux choisies et le décor mieux pensé (Carabosse joue en permanence sur un décor et on la discerne mal), j'ai ajouté celles que j'utiliserais pour cette saynète (et que j'ai réalisées pour un travail de lecture orale en classe).
La plupart proviennent de la même source pour créer une cohérence dans les silhouettes. De plus, on remarquera que le choix a été fait de créer des personnages transformés avec des têtes d'animaux et non de simples animaux. Pour ceux qui connaissent le procédé, il sera facile de créer un mécanisme à la façon de Séraphin.
Question zoologie, on a affaire ici à un manchot et non à un pingouin. Cela n'a pas été corrigé pour "coller" avec les images d'ombres à la main trouvées sur Gallica. Libre à chacun de le faire.
THÉÂTRE D'OMBRES ET DE SILHOUETTES
